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云上专栏|父母力系列(三):为孩子立界线-云初空间豪门替身新娘 1先说一下个人对界线的感受吧。其实,我是一个要求不是很高的妈妈。也就是说??


云上专栏|父母力系列(三):为孩子立界线-云初空间豪门替身新娘


1
先说一下个人对界线的感受吧。
其实,我是一个要求不是很高的妈妈。也就是说,对我而言,保持一个良好的关系,比给孩子建立足够的规则更重要。
尽管,我知道给孩子建立好规则,或许对她人生的长足发展更有好处,但是我还是很难硬起心肠,严格地要求孩子。
记得,我都还没有结婚的时候,有一天我妈就看着我摇头说:你以后会是一个很溺爱孩子的妈妈。
为什么为什么?她是怎么看出来的?
后来,孩子出生,我的父亲和我们住在一起,看我对子曰“爱和自由”,恨铁不成钢地对我非常失望:宠儿不孝,你以后会害了自己。
两年前,参加同学会,两天结束后,一直坐在我座位旁边的一个同学,语重心长无限感慨地对子曰说了一句:子曰,你妈真是对你有求必应啊。
一句话,就是我对孩子,很宠。
或者说,在某种程度上,我一直很难拒绝孩子。
我总觉得孩子的需求是“作为一个孩子”来说,很正常的。
比如想买玩具,爱吃甜食,想看动画片,喜欢新奇……
我大概总是在“我能够承受的范围内”满足她们——
问题在于,有时候,我可以承受的程度非常宽泛。
其实,我知道自己为什么这么“宠”孩子。
因为我从小是一个被管理得过于严格的孩子(尽管在上大学以后,得到了很多民主)。
缘于儿童时期忧伤的记忆,总让我觉得不需要对孩子那么严格。
其实,对孩子过度的爱,也不过是对自己儿时未满足的心理补偿。
为此,我一直很困扰,也不知道自己这么有弹性的边界,对孩子到底好不好?
直到两年前,接触这本书:《为孩子立界线》。

在看到这本书之前,我谈的更多是:爱和自由,敏感期金柳妍。
但事实是,在接触了这本书之后,我重新反思了育儿的方法。
最终确定,比较适合我们的育儿方法是:
亲密而有界线
是的,就是这样的方法vr战士2。前面几篇都是在介绍,如何帮助我们建构和孩子的亲密关系,可是现在蚰蜒有毒吗,我更愿意跟大家分享这本《为孩子立界线》破窑赋。
▲ 因为本书作者亨利·克劳德博士自己忠诚的信仰,这本书里有很多基督教的教义。
如果这些内容让部分人不太认同,可以忽略。
2
我们来看,在这本书中,我们可以获益的教育方法。
1、父母可以说“不”
教育在每一个时代,都有不同的主题。
在我们的童年里,听了太多的“不”。
以至于当我们成为父母,要么继续沿用父母的方法,持续地对孩子说“不”;要么开始反思父母的教育,变得不敢说“不”。
这个大概就是我们说的矫枉过正。
作为新晋父母,我们确实不知道在什么时候,什么情况下,说“不”比较不会伤害到我们特别在意的亲子关系。
亨利·克劳德博士在本书中,告诫读者:未来就在今天。
你在为人父母的时候,就是在协助创造孩子的未来。
她们在早年所建立的模式(即他们的品格),将来都会活现出来。
品格完全是在人际关系中形成的,不要低估你在培养孩子品格上所扮演的角色。
——《为孩子立界线》
讲一个真实的故事吧。
子曰在4岁以前,都很受宠爱,不仅是来源于父母,还有亲戚。
我们往往会把她的需要作为第一需要去满足,尤其是在饮食上,我相信,现在的很多家庭都是这样的。
有一次,我和她爸爸带她去参加朋友的聚会,涉及到严格的餐桌礼仪。
这对于子曰来说,是一次全新的体验。
上来的第一道菜,就是她爱吃的,并且就在她的面前。
按照惯例,她希望我们能够第一时间照顾她的需要。
可是这一次,我却告诉她不可以,因为在社交中九天雏龙,是有基本餐桌礼仪的。
必须是长辈先吃,我们才可以开始吃。
她算是勉强接受了。
可是耿萨,上来的第二道菜也是她爱吃的,我依然告诉她必须等到大家都动筷子了,才可以轮到她。
当然,她的情绪崩溃了。
后来我把她带出了餐厅,跟她分析必须这么做的道理。
幸运的是,同一拨人,晚上还是要在一起吃饭,而她学会了接受更加社会化的餐桌礼仪。
所以,如同亨利·克劳德博士所说的:
在面对孩子的问题的时,父母最需要扪心自问的不是“他为什么常常打弟弟”紫晶蟒,而是“在制造这个问题上,我的那一份责任是什么?”。
这样问可能会让你很痛苦,因为它要求你看自己眼中的梁木,而不是看孩子眼中的刺。
——《为孩子立界线》
所以,在现实的社交中,告诉孩子,什么可以,什么不可以,实在是父母的责任。
否则,我们没有资格指责我们的孩子不懂礼仪、没有礼貌。
2、父母什么时候说“不”比较好
能够说界线的前提是关系。
在确立关系良好的情况下,父母设立的界线才能够被孩子很好地接受。
那么什么时候跟孩子明确界线比较好呢?
亨利·克劳德博士也给了我们一些建议:
出生到十二个月
父母需要保证婴儿关于被爱的需要,所以这个时候,不应该有界线,而是传递爱。
一到三岁
孩子能够学习对“不”这个字的回应。可是,他们可能很难理解你所持的理由。所以,你需要学会“温和而坚定“。但我相信,这个阶段,大概“爱”依然比“界线”重要。
三到五岁
孩子可以更了解为什么要负责任,不负责任会有什么后果。父母可以和孩子一起学习如何善待朋友、回应权威、有礼貌地表达不同意见、做家事等。至于像“暂停”、“没收玩具”、“不准看电视”、等,在这个阶段都是很有效的“后果”。
当然,新手父母难免担心我们对于“后果”的坚持会伤害我们特别在意的“关系”。
所以,我们可以逐渐教导孩子学会,这只是“事实后果”,是他们触犯界线后必须学会承担的责任,但不会影响我们对他们的爱。
六到十一岁
这个阶段涉及到除了家庭之外的更多社交关系,比如学校、活动、朋友等。所以,可以采用的后果包括:约束他与朋友的关系、自由活动的时间等李天慧。
十二到十八岁
简单地说,大概我们应该在这个时期学会“不以父母自居”,而开始学会和孩子交朋友。
在这个阶段需要记住的是:行为像三岁小孩的青少年,得不到成熟的青少年所拥有的自由。
是否得到自由,在于他能够把该负的责任处理得很好。
“自由”不是随着年龄的增加而自动传下来的礼物。
——《为孩子立界线》
3.孩子需要承担什么责任
简单地说,就是孩子需要为自己的什么负责?
答案是:
情绪
态度
行为
再讲个实例吧。
放暑假了,子曰每天有可以看IPAD的固定时间。
可是有一天她因为自己生气,说了一些在我看来比较严重的话。
所以,我和她爸爸判罚她一个月不能看IPAD。
说实在的,我们自己也担心这个惩罚是否过于严格。
但是想到寻仙郭牢头,需要让她明白,在我们家里,有些不礼貌的言行是不被允许的,所以我们决定坚持原则。
最开始的24小时,子曰同学情绪非常低落,各种哼哼唧唧。
但是在她发现,用尽了各种手段(包括询问“时间可不可以退回到昨天”),都发现无法改变我们的决定之后,她开始寻找自己可以接受这个后果的方法。
第二天,她告诉我:妈妈,我找到了不看IPAD的好办法。
并且她还告诉了所有的同学,自己因为错误言行被惩罚了。天藤湘子
在我写这篇文章的时候,惩罚还在继续。
而我幸运地发现,如果我们可以温和而坚定地坚持自己认为正确的界线,孩子最终会学会“为自己的情绪、态度、行为”负责。
所以,建议大家可以好好看看这本书,
然后我们会知道,
父母力中,除了“爱”,还有“界线”,望夫成龙
它一样帮助我们和孩子的成长。
父母力往期回顾:
云上专栏|父母力(二):心理营养这回事
云上专栏|父母力(一):你们的父母力及格了吗?

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