云上专栏｜父母力系列（三）：为孩子立界线-云初空间豪门替身新娘 1先说一下个人对界线的感受吧。其实，我是一个要求不是很高的妈妈。也就是说??

云上专栏｜父母力系列（三）：为孩子立界线-云初空间豪门替身新娘


1
先说一下个人对界线的感受吧。
其实，我是一个要求不是很高的妈妈。也就是说，对我而言，保持一个良好的关系，比给孩子建立足够的规则更重要。
尽管，我知道给孩子建立好规则，或许对她人生的长足发展更有好处，但是我还是很难硬起心肠，严格地要求孩子。
记得，我都还没有结婚的时候，有一天我妈就看着我摇头说：你以后会是一个很溺爱孩子的妈妈。
为什么为什么？她是怎么看出来的？
后来，孩子出生，我的父亲和我们住在一起，看我对子曰“爱和自由”，恨铁不成钢地对我非常失望：宠儿不孝，你以后会害了自己。
两年前，参加同学会，两天结束后，一直坐在我座位旁边的一个同学，语重心长无限感慨地对子曰说了一句：子曰，你妈真是对你有求必应啊。
一句话，就是我对孩子，很宠。
或者说，在某种程度上，我一直很难拒绝孩子。
我总觉得孩子的需求是“作为一个孩子”来说，很正常的。
比如想买玩具，爱吃甜食，想看动画片，喜欢新奇……
我大概总是在“我能够承受的范围内”满足她们——
问题在于，有时候，我可以承受的程度非常宽泛。
其实，我知道自己为什么这么“宠”孩子。
因为我从小是一个被管理得过于严格的孩子（尽管在上大学以后，得到了很多民主）。
缘于儿童时期忧伤的记忆，总让我觉得不需要对孩子那么严格。
其实，对孩子过度的爱，也不过是对自己儿时未满足的心理补偿。
为此，我一直很困扰，也不知道自己这么有弹性的边界，对孩子到底好不好？
直到两年前，接触这本书：《为孩子立界线》。

在看到这本书之前，我谈的更多是：爱和自由，敏感期金柳妍。
但事实是，在接触了这本书之后，我重新反思了育儿的方法。
最终确定，比较适合我们的育儿方法是：
亲密而有界线
是的，就是这样的方法vr战士2。前面几篇都是在介绍，如何帮助我们建构和孩子的亲密关系，可是现在蚰蜒有毒吗，我更愿意跟大家分享这本《为孩子立界线》破窑赋。
▲ 因为本书作者亨利·克劳德博士自己忠诚的信仰，这本书里有很多基督教的教义。
如果这些内容让部分人不太认同，可以忽略。
2
我们来看，在这本书中，我们可以获益的教育方法。
1、父母可以说“不”
教育在每一个时代，都有不同的主题。
在我们的童年里，听了太多的“不”。
以至于当我们成为父母，要么继续沿用父母的方法，持续地对孩子说“不”；要么开始反思父母的教育，变得不敢说“不”。
这个大概就是我们说的矫枉过正。
作为新晋父母，我们确实不知道在什么时候，什么情况下，说“不”比较不会伤害到我们特别在意的亲子关系。
亨利·克劳德博士在本书中，告诫读者：未来就在今天。
你在为人父母的时候，就是在协助创造孩子的未来。
她们在早年所建立的模式（即他们的品格），将来都会活现出来。
品格完全是在人际关系中形成的，不要低估你在培养孩子品格上所扮演的角色。
——《为孩子立界线》
讲一个真实的故事吧。
子曰在4岁以前，都很受宠爱，不仅是来源于父母，还有亲戚。
我们往往会把她的需要作为第一需要去满足，尤其是在饮食上，我相信，现在的很多家庭都是这样的。
有一次，我和她爸爸带她去参加朋友的聚会，涉及到严格的餐桌礼仪。
这对于子曰来说，是一次全新的体验。
上来的第一道菜，就是她爱吃的，并且就在她的面前。
按照惯例，她希望我们能够第一时间照顾她的需要。
可是这一次，我却告诉她不可以，因为在社交中九天雏龙，是有基本餐桌礼仪的。
必须是长辈先吃，我们才可以开始吃。
她算是勉强接受了。
可是耿萨，上来的第二道菜也是她爱吃的，我依然告诉她必须等到大家都动筷子了，才可以轮到她。
当然，她的情绪崩溃了。
后来我把她带出了餐厅，跟她分析必须这么做的道理。
幸运的是，同一拨人，晚上还是要在一起吃饭，而她学会了接受更加社会化的餐桌礼仪。
所以，如同亨利·克劳德博士所说的：
在面对孩子的问题的时，父母最需要扪心自问的不是“他为什么常常打弟弟”紫晶蟒，而是“在制造这个问题上，我的那一份责任是什么？”。
这样问可能会让你很痛苦，因为它要求你看自己眼中的梁木，而不是看孩子眼中的刺。
——《为孩子立界线》
所以，在现实的社交中，告诉孩子，什么可以，什么不可以，实在是父母的责任。
否则，我们没有资格指责我们的孩子不懂礼仪、没有礼貌。
2、父母什么时候说“不”比较好
能够说界线的前提是关系。
在确立关系良好的情况下，父母设立的界线才能够被孩子很好地接受。
那么什么时候跟孩子明确界线比较好呢？
亨利·克劳德博士也给了我们一些建议：
出生到十二个月
父母需要保证婴儿关于被爱的需要，所以这个时候，不应该有界线，而是传递爱。
一到三岁
孩子能够学习对“不”这个字的回应。可是，他们可能很难理解你所持的理由。所以，你需要学会“温和而坚定“。但我相信，这个阶段，大概“爱”依然比“界线”重要。
三到五岁
孩子可以更了解为什么要负责任，不负责任会有什么后果。父母可以和孩子一起学习如何善待朋友、回应权威、有礼貌地表达不同意见、做家事等。至于像“暂停”、“没收玩具”、“不准看电视”、等，在这个阶段都是很有效的“后果”。
当然，新手父母难免担心我们对于“后果”的坚持会伤害我们特别在意的“关系”。
所以，我们可以逐渐教导孩子学会，这只是“事实后果”，是他们触犯界线后必须学会承担的责任，但不会影响我们对他们的爱。
六到十一岁
这个阶段涉及到除了家庭之外的更多社交关系，比如学校、活动、朋友等。所以，可以采用的后果包括：约束他与朋友的关系、自由活动的时间等李天慧。
十二到十八岁
简单地说，大概我们应该在这个时期学会“不以父母自居”，而开始学会和孩子交朋友。
在这个阶段需要记住的是：行为像三岁小孩的青少年，得不到成熟的青少年所拥有的自由。
是否得到自由，在于他能够把该负的责任处理得很好。
“自由”不是随着年龄的增加而自动传下来的礼物。
——《为孩子立界线》
3.孩子需要承担什么责任
简单地说，就是孩子需要为自己的什么负责？
答案是：
情绪
态度
行为
再讲个实例吧。
放暑假了，子曰每天有可以看IPAD的固定时间。
可是有一天她因为自己生气，说了一些在我看来比较严重的话。
所以，我和她爸爸判罚她一个月不能看IPAD。
说实在的，我们自己也担心这个惩罚是否过于严格。
但是想到寻仙郭牢头，需要让她明白，在我们家里，有些不礼貌的言行是不被允许的，所以我们决定坚持原则。
最开始的24小时，子曰同学情绪非常低落，各种哼哼唧唧。
但是在她发现，用尽了各种手段(包括询问“时间可不可以退回到昨天”)，都发现无法改变我们的决定之后，她开始寻找自己可以接受这个后果的方法。
第二天，她告诉我：妈妈，我找到了不看IPAD的好办法。
并且她还告诉了所有的同学，自己因为错误言行被惩罚了。天藤湘子
在我写这篇文章的时候，惩罚还在继续。
而我幸运地发现，如果我们可以温和而坚定地坚持自己认为正确的界线，孩子最终会学会“为自己的情绪、态度、行为”负责。
所以，建议大家可以好好看看这本书，
然后我们会知道，
父母力中，除了“爱”，还有“界线”，望夫成龙
它一样帮助我们和孩子的成长。
父母力往期回顾：
云上专栏｜父母力（二）：心理营养这回事
云上专栏｜父母力（一）：你们的父母力及格了吗？

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